Cantinho da disciplina - Parte II

Desabafei em julho do ano passado nas redes sociais que o Pedro estava começando a fazer birras de verdade e assim deu tempo de eu flagrar uma sequência de fotos onde ele se jogava para o chão,batia, gritava, chorava! 

Esse momento me fez refletir seriamente sobre começar a colocá-lo de repouso no cantinho da disciplina.

Pedro estava birrento, cheio de vontades e quando era contrariado atirava as coisas para o chão, em cima da gente, querendo dar tapas nas coisas e as vezes batia na primeira pessoa ou coisa que estivesse na frente. Para piorar a cena toda, se jogava para trás e fazia aquela cara de quem estava com toda razão.

É ! meu filho havia deixado de ser aquele bebezinho bonzinho, simpático e fácil de lidar. Vale falar também que ele estava passando pela fase da adolescência do bebê, se quer saber mais clica ( AQUI ). 

Dando continuidade e  avaliando a minha situação e filtrando TODAS as opiniões que escutava todos os dias, resolvi desde que o Pedro entrou na escola ,(onde também se aplica o repouso) que numa próxima mal criação semelhante , de GRAU Intenso , ele iria conhecer o cantinho da disciplina em casa também.

No mesmo momento que fiz esse acordo comigo mesma, segurei firme a opinião e dei andamento ao meu objetivo. Mal criação aqui em casa não !

Motivo? O simples ! Precisamos educar nossos filhos de forma que eles nos respeitem e saibam escutar que na vida existem regras, em todo lugar que se for, se não, ele vai crescer uma criança sem limites e um adulto difícil de lhe dar.

Educar não é mesmo tarefa fácil e filho desafiar as regras está dentro da normalidade. Anormal mesmo seria se a criança aceitasse passivamente o primeiro "NÃO"  dos pais ou nunca obedecesse. 

Tudo começou com a terrível fase : Ele havia resolvido bater em tudo toda vez que eu dizia " Não ". Certo dia , pegou um copinho dele e tacou na minha cara. O primeiro aviso fiz calmamente:  "Filho , isso é errado, você não pode bater na mamãe, carinho ! "

Baixei ao tamanho dele, e falei que não podia “Na mamãe só se faz carinho” - eu disse. Fiz tudo como manda o figurino mas ele olhou pra mim e bateu de novo e GRITOU : NÃO !

E não teve conversa.

Peguei nele, coloquei num lugar que na hora me pareceu ideal porque minha casa era bem pequena e falei que ele ia ficar ali sentado pensando no que havia feito (essa parte eu sei que ele ainda não entendia perfeitamente como hoje,  mas tenho certeza que ele entendeu que eu estava chateada e que ele estava ali porque havia feito algo errado. Hoje tenho certeza depois que tudo passou. 

Primeiro segundo ele esperneou,  se levantou e tentou sair. Em silêncio peguei nele novamente e coloquei de volta no mesmo lugar, FIQUEI AO LADO DELE todo minuto.

"Filho, você está ai porque você bateu na mamãe, isso não pode fazer! " -Falei.

A cena com direito a choro e cabeçadas no chão se repetiu em menos de 1 minuto pelo menos umas 8 vezes, até que ele ficou onde coloquei e em silêncio olhando para mim. 

Demonstrar, com voz firme, que não gostou da atitude dele dá muito certo SIM. É preciso ter claro que quem está no comando são vocês (OS PAIS). 

Na hora pensei a tempo comemorar a minha vitória de quase alguns 10 minutos ao lado dele esperando que ele olhasse pra mim e me pedisse desculpa (como sempre fez ,desde que aprendeu a falar as palavrinhas). Pois sabem o que ele fez : NÃO MAMÃE! 

(O certo é que você o deixe apenas 1 minuto por idade, mas o momento foi realmente tão TENSO E INICIAL que até eu cansei e fiquei lá por 10 minutos pensando : Onde foi que eu errei ? kkk Sem ajuda a gente aprende sozinha !) 

As sanções ensinam que os repousos devem ser imediatos ao erro e de curta duração , e é preciso explicar a razão. "Só que cuidado com a verborragia" porque a  atenção da criança é curta, se você alongar muito as explicações, ela vai perder contato com a torre rápido.

Segurei o riso! Sim, porque no começo essas cenas dão mesmo é vontade de rir e não insisti mais naquele dia. Nos dias seguintes foi ficando mais fácil e me ACABEI literalmente sendo FIRME durante uns 15 dias consecutivos, até que ele se adaptou bem ao cantinho, vendo-o como um lugar onde ele iria ficar mesmo sempre que me desobedecesse. A fase do terrible two duraram alguns meses com ele,uns dois a três , mas sem dúvida alguma não durou mais por que os LIMITES foram bem estabelecidos lá em casa. 

Não é fácil. Só que independente do tempo que durar você precisa ser FIRME. É assim que resume. 

Em breve sairão as dicas de como ser firme na decisão nesse momento!

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Cantinho da disciplina - Parte I

Oiiiiiii pessoas lindas do meu coração ! 

Comentei lá na Fan Page do blog ( quem ainda não curtiu , curte curte ), que já fazia um tempo que aqui em casa eu usava o método do cantinho da disciplina com o Pedro, só que eu procurando por aqui vi que esqueci de falar como tudo funcionou e até mesmo dá umas dicas de como tudo deve funcionar pra quem ainda vai tentar, claro ! Aqui funcionou bem, posso adiantar. 

Eu fui criada com surras e eu confesso : Não gostava nem um pouco delas, e não ajudaram em muita coisa, a não ser criar uma revolta muito grande em mim. EU SOU CONTRA A SURRA SIM ! Eu iniciei o método aqui quando o Pedro completou 1 ano e 10 meses precisamente, no começo ele não aceitou bem, foram quase dois meses pra que ela pudesse funcionar mesmo.Acho que eu deveria ter iniciado com 2 anos ! No começo eu não usei as plaquinhas, mas isso fica a seu critério, eu não usei porque eu queria estimular PRIMEIRO nele o hábito de me escutar associar o que ouviu, pra que o próximo passo ficasse com a associação das imagens quando ele já estivesse acostumado com a ideia do CANTINHO. 

As plaquinhas você imprime de acordo com as necessidades de desobediência de seu filho, eu usei o comum do Pedro, não adiantava eu colocar a regra na parede : Não bata no seu irmão se ele não tem irmão. Eu coloquei na parece APENAS as plaquinhas dos erros mais comuns do Pedro, jamais colocarei uma plaquinha com um erro que ele não cometa para estimula-lo a cometer com a imagem vista ( por curiosidade entendem ?) kkk. 

No inicio se acontecer de seu filho testar os seus limites com as regras e a resistência de obedecê-las, você precisa ser firme e manter a calma , se não, você estará estragando tudo com suas próprias mãos. 

Antes de começar devo comentar que, eu acredito nas regras do cantinho da disciplina para como o nome mesmo diz , DISCIPLINAR em relação a alguma DESOBEDIÊNCIA. 

MÉTODO DO CANTINHO DA DISCIPLINA

1. Apresente as regras da casa à criança; explique a ela, o que pode e o que não pode fazer. Para isso, agache-se e fique na altura da criança; olhe nos seus olhos e fale com firmeza e autoridade não grite.

2. Cada vez que a criança desobedecer ou descumprir uma regra, chame sua atenção e diga a ela porque não pode agir daquela maneira; lhe dê uma ÚNICA advertência.

 Isso é muito importante, porque você dá à criança a chance de obedecer ou de se redimir de alguma coisa errada que fez e, a condicionará a obedecer logo na primeira vez que você chamar a sua atenção.Importante também que você não grite, não altere seu tom de voz, sempre fale com firmeza e autoridade; não perca o controle, pois a criança deve perceber que você está dominando a situação. E talvez ela faça você perder. NÃO RIA, pois se isso acontecer, além de não cumprir a sua ordem, ela perderá o respeito por você. Falo isso por que as vezes dá uma vontadezinha.Muitas vezes a criança irrita os pais propositalmente, para testar a sua paciência e ganhar espaço para agir livremente. Tente diferenciar desobediência de provocação. Se a criança estiver fazendo uma provocação, o melhor caminho é ignorá-la. Assim, com o tempo, ela perceberá que suas provocações não surtem efeito, deixando de agir desta maneira.

3. Caso ela ignore a advertência, se você tiver as plaquinhas que você mesma pode produzir em casa ,agache-se à sua altura e sem alterar a voz, vá até as placas de regras e diga a ela qual regra ela desobedeceu, e por este motivo, ficará no banquinho ou no tapetinho por tantos minutos (um minuto por idade). Caso ela resista, segure-a firme até completar o tempo. Ao final, repita para ela que ficou ali por ter desobedecido tal regra e peça que ela peça desculpas (caso isso não aconteça, deixe-a novamente o mesmo tempo que ficou, até reconhecer seu erro e pedir desculpas). 

 Importante que ela demonstre arrependimento do que fez e que entenda que para cada regra desobedecida, existe uma consequência para os seus atos.  Importante também, que ela perceba que deve obedecer aos pais e respeitar sua autoridade. 

Não fale repetidas vezes a mesma coisa, explique tudo uma única vez.
Depois, peça também um abraço e um beijo. Esta atitude, servirá para demostrar o carinho entre vocês e selar a paz. Importante que ela perceba que você a desculpou e demostre seu amor por ela.

4. Leve a criança ao cantinho da disciplina quantas vezes forem necessárias. No começo será difícil, mas tudo é um processo. O importante é que vocês pais, se policiem, e não deixem que antigos hábitos (como, por exemplo, chineladas e xingamentos) voltem a fazer parte da rotina. Caso contrário, esta metodologia não funcionará.

Aqui em casa uso a caixa de confisco , muito antes de estabelecer as regras eu sentei com ele e pedi que o Pedro separasse os brinquedos que ele mais gostava , peguei-os e os coloquei em uma caixa e expliquei que ele tinha que conquistá-los. Como ? O

bedecendo as regras de disciplina ele poderá escolher um brinquedo da caixa de confisco. A caixa pode fica em cima do guarda-roupas da criança. Interessante que deixe a caixa em um lugar alto para dar a ideia de conquista. 

Claro que falar é mais fácil que agir, mas o importante é você amar seus filhos e querer para eles o que há de melhor. Tenha paciência e eduque-os de maneira adequada para que no futuro possam ser adultos felizes e responsáveis.

5 tarefas para mães de MENINOS

Toda criança tem o direito de nascer no seio de uma família, de ter pai e mãe que participem de sua educação estando presentes em sua vida, e que possam crescer entendendo as características de homens e mulheres, e aprendam o respeito às diferenças existentes entre os sexos. Infelizmente há muitos pais e mães solteiros mundo afora, assim como acontece aqui em casa e quando um casal se separa ou uma relação envolve um filho, mesmo menino, geralmente é a mãe que terá mais contato com ele.

• Há coisas que somente uma mãe pode ensinar a um filho homem, e que são muito importantes em como ele tratará as mulheres que entrar em contato em sua vida. 
  Meninos precisam de suas mães para que cresçam adultos saudáveis e bem ajustados. O amor de uma mãe pode fazer os meninos mais fortes emocional e psicologicamente, seguros de si e protetores, corajosos e felizes por serem homens.
• Separei aqui cinco coisas que os meninos precisam que suas mães lhe ensinem intensamente e que acho de extrema importância em sua formação: 
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• 1. Saber dar-lhe independência e refúgio do mundo

  Os meninos precisam saber que, mesmo que queiram se aventurar, sua mãe estará lá para ele quando voltar, e encontrará proteção e conforto.Porém, todo menino precisa de uma mãe que o ensine a ser responsável por suas atitudes, e assim conseguir mais independência conforme ele vai crescendo. Algumas mães sofrem com isso e acabam fazendo o filho se sentir culpado ou achando que ele a está abandonando, mas é necessário saber deixá-lo cuidar de sua própria vida, um dia ele terá uma família e terá que fazer escolhas para o bem de outros. Conheço uma diversidade de problemas envolvendo homens que tal atitude explica a falta de independência e responsabilidade. 

• 2. Mostrar afeição

  Não menos importante, eles ( os nossos meninos)  precisam de nossos abraços, beijos, do toque. Desde bebês até quando forem adolescentes ou mesmo adultos, o contato saudável e carinhoso com a mãe é o primeiro e mais importante vínculo de sua existência. Um contato equilibrado fará dele um homem que aprecia o lado terno do amor.

• 3. Entendimento das diferenças entre homem e mulher

  A convivência com um garoto fará você entender melhor como o cérebro masculino funciona, e ele entender como o cérebro feminino funciona, de forma instrutiva e funcional. O cérebro masculino, de acordo com neurologistas, precisa de tempo para "renovar, recarregar, e reorientar" quando de uma tarefa para outra. Mães podem ajudá-lo a se entender e a se fazer entendido, e a relaxar quando necessário.

• 4. Equilíbrio do tempo

  Garotos precisam das mães para aprenderem a gerenciar o seu tempo com atividades diferentes e saudáveis. Nada de passar o dia no vídeo game ou em frente à tv ou computador. As brincadeiras e jogos ao ar livre é o que farão seu desenvolvimento, mental e físico, muito melhores. Você também pode ler esse post , onde falo sobre isso ( AQUI ).

• 5. Cavalheirismo/ Comunicação e transições

  Isso do cavalheirismo pode parecer tarefa masculina para ensinar um garoto, e com certeza  é. Mas se a mãe se porta como uma dama, quando um homem, mesmo um desconhecido, lhe faz uma gentileza, isso reforça o comportamento idêntico no filho. Trocando em meados, nada vale mais que o exemplo, sendo gentil, seu filho será gentil! 

• São as mães  que ensinam seus filhos a se comunicarem, bem como ouvir melhor, olhar nos olhos. Meninos levam mais tempo de transição entre tarefas, e  as mães podem ser a ponte para que eles aprendam a focar quando precisam.

  Para as mães, criar garotos é um desafio e uma oportunidade, que, se  for bem aproveitada, trará excelentes resultados na sociedade e no mundo como um todo, nós podemos  ajudar os nossos filhos a desenvolver empatia, olhando nos olhos, sabendo ouvir e sendo sensível à necessidade do próximo. 

Veja também : Mãe de menino! 

Bom, espero que tenham gostado ! 

Até o próximo post, Thais Lima.

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"Meu": Crianças amam seus brinquedos e não querem compartilhar.

Crianças amam seus brinquedos e não querem compartilhar. Algumas crianças são conhecidas por seu comportamento egocêntrico, e não é razoável esperar que elas compartilhem. Elas não estão em seu desenvolvimento, prontas para tal. À medida que crescem, ainda é difícil para a maioria compartilhar. Elas pensam sobre si mesmas e suas necessidades. Mas existem algumas coisas que você pode fazer para ensinar a seu filho a arte da partilha.

Por volta dos dois anos, a criança começa a mudar do brincar individual para a inclusão de outras crianças na brincadeira. Neste ponto, ela pode desejar ver outras crianças e brincar com outras crianças, no entanto, ela pode não estar pronta para compartilhar com elas. Então deve-se considerar as etapas do desenvolvimento da criança.Devido à dificuldade das crianças em entender o significado da propriedade de um objeto pode ser difícil ensiná-las o que significa compartilhar.

Como cuidadores temos um papel responsável em ajudar a criança a aprender este conceito. Comece a falar com a criança sobre a partilha, como por exemplo, lendo livros sobre o assunto.

Uma das maneiras mais eficazes para ensinar a partilha é modelar o comportamento. Deixe as crianças verem como você compartilha em diferentes situações e elas vão começar a fazer  também. Seja paciente e positivo com o seu filho. Lembre-se, ele ainda está aprendendo. Concentre-se nos comportamentos positivos. Seu filho estará mais propenso a compartilhar se for elogiado quando o faz.Na prática brincar em grupo é uma excelente prática para crianças que tem irmãos.  Comece algumas brincadeiras onde cada criança tenha a sua vez de participar. Elabore atividades nas quais as crianças devam se revezar. Na escola isso já é feito !

 Tente utilizar brinquedos de grupo em vez de brinquedos individuais para ajudar a incentivar a partilha. Permita que a sua criança tenha muito tempo e oportunidades para brincar e praticar o comportamento cooperativo.Quando surge algum conflito, certifique-se de ajudar a criança a lidar com o problema e que ela seja parte da solução. Ajude a criança a expressar seus próprios sentimentos e encoraje-a a compartilhar esses sentimentos com as outras. Incentive-a a ouvir os sentimentos das outras crianças.

 Ensine-as a viverem diferentes papéis e a ter empatia com as pessoas nesses papéis.Uma vez que a criança seja capaz de compreender os sentimentos dos outros, ela será capaz de vincular os seus sentimentos e ter uma melhor compreensão da partilha. Uma boa regra de ouro é: "A brincadeira delas é o seu trabalho e um importante processo de aprendizagem..." e a utilização deste trabalho irá melhor ajudá-las a aprender como compartilhar.

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Os pecados que estamos cometendo contra a infância

Oi Oi gente ! 
Tudo bonzinho ?

Ainda na vibe da semana especial de Dia das crianças, escrevi algo diferente para vocês, algo que funcione como reflexão. Já comentei aqui antes que desde que eu soube que estava grávida, as minhas preocupações e o meu interesse sobre o universo e a educação infantil só aumentaram. Lembro que eu passava horas e horas lendo Blogs, pesquisando pedagogias e metodologias de ensino, e sim ,vendo vídeos no youtube e percebendo que, diversas das minhas angústias, tinham um fundo de verdade.

Sabemos que a infância é o período mais precioso na vida de um ser humano porque além de tudo, é nela que desenvolvemos a nossa personalidade, o  nosso lado emocional, as nossas habilidades, e passamos a criar um rol de memórias que irá nortear muitas das nossas atitudes futuras.

Estamos vivendo numa época de extrema correria, isso é fato, e cada vez mais vejo pais que não têm tempo para os seus filhos, seja pelo trabalho, pelo cansaço do dia a dia ou por pura negligência, onde também vejo as nossas crianças tendo a sua educação terceirizada por avós, cuidadores, escolas e, principalmente, pela televisão e pela internet.

Vamos parar e refletir... percebem que olhando um pouco para trás e comparando a sua infância a que sua filha (o) vivencia hoje, notam que não é de qualidade e que, muitas vezes, não geram proveito algum a eles? Conseguem notar que as atitudes , o comportamento , tudo está muito diferente ? Infelizmente, a maioria das crianças desta geração são extremamente ansiosas, competitivas, mal educadas, carentes, solitárias, sozinhas, doentes, tanto psicologicamente quanto fisicamente, e completamente alienadas.

Eu, definitivamente, não quero isso para o meu filho, sei que o Pedro não pode crescer numa bolha, nem eu quero isso, porém  sei que posso tentar dar a ele uma educação diferente, na qual eu acredito e que acho que trará inúmeros benefícios a curto, médio ou longo prazo e também sei que é muito difícil botar certas ideologias em prática, num mundo que já está tão virado de pernas para o ar, já falei antes aqui sobre isso e até falei um pouco sobre como funciona aqui em casa com o Pedro mesmo ele sendo muito pequeno ( Clique Aqui ) 

A criança precisa desligar a TV, o tablet e o computador, brincar ao ar livre, subir em árvores sabe ... ter contato com a natureza, aprender a respeitar os animais, as pessoas com que convivem e com quem não convivem também, passar mais tempo em família, ser abraçada, beijada, ouvir o quanto a amam, ter a sua imaginação e criatividade estimuladas, assim como a sua autonomia e poder de decisão, desenvolver o senso crítico, sua capacidade de escolha e compreender que tirar um 10 na escola ou falar 3 idiomas aos 5 anos de idade não a faz ser melhor do que ninguém, como  também não é sinônimo de sucesso ou felicidade.

As perguntas são claras : O que queremos para os nossos filhos ? Que tipo de adulto, ou que tipo de ser humano nos queremos que eles se tornem ?

Na iminência de uma data tão especial, que é o Dia das Crianças, logo pensei : Preciso convidar as minhas leitoras mamães a refletirem sobre essas questões tão delicadas (e se já está sendo feito , que seja compartilhado ) .

 Escolhamos ser pais, e não desejemos apenas ter filhos!

A título exemplificativo de tudo o que quis transmitir para vocês, separei esse vídeo de Daniel Becker que estou apaixonada e que podem interessá-las e ajudá-las demais : - APROVEITEM !

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Beijo.

Terrible Twos e a adolescência do bebê.

Oi Oi meninas ! 

Voltei de uma parada técnica kkk 

Quem já ouviu falar no  “Terrible Twos” ?

Desabafei ano passado, precisamente em julho, nas redes sociais que o Pedro estava começando a fazer birras de verdade e assim deu tempo de eu flagrar uma sequência de fotos onde ele se jogava para o chão,batia, gritava e chorava muito ! 

Sem falar em outras coisas ! 

Esse momento me fez refletir seriamente sobre começar a colocá-lo de REPOUSO!

Pedro estava birrento, cheio de vontades e quando era contrariado atirava as coisas para o chão, em cima da gente, querendo dar tapas nas coisas e as vezes batia até na primeira pessoa ou coisa que estivesse na frente. Para piorar a cena toda, se jogava para trás e fazia aquela cara de quem estava com toda razão.

É ! na hora até pensei :  Meu filho deixou de ser aquele bebezinho bonzinho, simpático e fácil de lidar. Com apenas 2 anos ? Será ? O que foi que eu fiz ?

Daí gente, depois de postar essa cena e fazer o desabafo, vi como existe muita gente atrasada com relação aos castigos positivos que são dados aos pequenos. 

Educar não é mesmo tarefa fácil e filho desafiar as regras está dentro da normalidade. Anormal mesmo seria se a criança aceitasse passivamente o primeiro "NÃO"  dos pais ou nunca obedecesse. 

Demonstrar, com voz firme, que não gostou da atitude dele dá muito certo SIM !

É preciso ter claro que quem está no comando são vocês (OS PAIS). 

As sanções ensinam que os repousos devem ser imediatos ao erro e de curta duração , e é preciso explicar a razão. "Só que cuidado com a verborragia" porque a  atenção da criança é curta, se você alongar muito as explicações, ela vai perder contato com a torre rápido.

Só que também é importante distinguir as situações que merecem punições . 

Nem toda desobediência é motivo para pensar no quarto. 

"Vejo o castigo como uma forma eficiente de dar limite, desde que não seja sempre"

Comecei a impor a voz quando o Pedro não atendia aos pedidos de mãe, me desafiando.

Peguei nele, coloquei num lugar que na hora me pareceu ideal porque minha casa era bem pequena e falei que ele ia ficar ali sentado pensando no que havia feito (essa parte eu sei que ele ainda não entendia perfeitamente,  mas tenho certeza que ele entendeu que estava chateada e que ele estava ali porque fez algo errado. E porque eu sei disso ? Porque hoje ele já é um BOM MENINO ! 

Logo depois, fiquei MUITO aliviada de ver que o Pedro estava passando por uma fase já conhecida entre os especialistas e que eu não era a responsável. Porque era esse o pensamento que estava me consumindo naquela época . Para vocês terem uma noção, ele dava  um escândalo porque eu colocava um  chinelo  e ele queria que eu colocasse um tênis. Imaginem isso, ele gritando, chorando e repetindo: tênis  mamãe, tênis . Eu quase não acreditava que aquilo estava acontecendo!

Então vamos falar sobre isso? As informações abaixo foram retiradas no site Bebê.com e optei por pesquisar e trazer pra cá porque traz o embasamento de uma especialista no assunto.

“A adolescência do bebê, primeira adolescência ou o famoso “terrible twos” – terríveis dois anos, em inglês –, como citado na literatura, é a fase em que a criança passa a se comportar de modo opositivo às solicitações dos pais. De repente, a criança que outrora era tida como obediente e tranquila passa a berrar e espernear diante de qualquer contrariedade. Bate, debate-se, atira o que estiver à mão e choraminga cada vez que solicita algo. Diz não para tudo, resiste em seguir qualquer orientação, a aceitar com tranquilidade as decisões dos pais, para trocar uma roupa, sair de um local ou guardar um brinquedo. Para completar, não atende aos pedidos e parece ser sempre do contra. Normalmente, acontece a partir de 1 ano e meio até os 3 anos de idade.

A causa para esse período é simplesmente o próprio desenvolvimento natural da criança. A fase dos 2 anos de idade é um período de grandes mudanças para ela. Até então, o pequeno seguia os modelos e as decisões dos pais. Gradualmente, ele passa a se perceber como indivíduo, com desejos e opiniões próprias, e isso gera uma enorme necessidade de tomar decisões e fazer escolhas por si. Sem dúvida, isso acaba gerando uma grande resistência em seguir os pedidos dos pais. Não é exatamente uma ação consciente da criança, mas uma tentativa de atender a esse desejo interior, a essa descoberta de si como um ser independente dos pais. No entanto, ao mesmo tempo em que ela quer tomar suas decisões, ainda tem muitas dificuldades para fazer, dado que ainda não tem maturidade suficiente. Ela discorda até dela mesma! Se você pergunta o que ela quer comer, naturalmente ela responderá: “Macarrão”. Mas, quando você chega com o prato de comida, ela diz: “Eu não quero isso!” .Suponha que você está com pressa para ir a algum lugar...Seu filho está de ótimo humor até você dizer: “Preciso que você entre no carro agora”. Ele fará tudo, menos atender a sua solicitação. É uma fase difícil para os pais e também para os pequenos. É uma experiência intensa emocionalmente e repleta de conflitos, pois, ao mesmo tempo em que a criança busca essa identidade, ela não quer desagradar seus pais — por mais que isso não pareça possível.

Não existe alguma maneira de evitar que o bebê passe por isso. O importante é conhecer e lidar de modo construtivo com essa fase dos pequenos. 

Também não é uma regra. Algumas crianças demonstram essas características mais intensamente do que outras. Depois que ouvi relatos percebi que as do Pedro foram fichinhas pra as de algumas crianças, e exageros para a intensidade de outras, então , as características variam.

 Daí você se pergunta : Como agir quando a criança se joga no chão e grita em um lugar público, como o supermercado ou o shopping?

Primeiramente, descarte palmadas, tapas, puxões de orelha ou qualquer outro comportamento agressivo para tentar conter uma birra. Antes de sair, converse com o seu filho e o contextualize sobre o passeio. Se for supermercado, por exemplo, diga como espera que ele aja, o que ele poderá pegar para si etc. Se forem a um restaurante, faça o mesmo, explique aonde vão, como espera que a criança se comporte e as consequências para o seu mau comportamento. Jamais ceda às manipulações, como choros, pedidos de ajuda e reclamação de possíveis desconfortos. Avise-o de que só vai conversar depois que ele se acalmar. Opte por disciplinar a criança após a birra, que é o momento em que ela está colocando para fora sua frustração e seu descontentamento. Após ela parar de fazer a birra, você se abaixa para conversar.

 É sempre muito importante que a criança compreenda o que fez e o porquê de sua ação. 

Evite dar broncas e repreender seu filho na frente de outras pessoas para que ele não se sinta constrangido e você também. Uma dica bacana para mudar o foco da birra é chamar a atenção da criança para outra situação. Mostre um objeto ou comece a falar de outro assunto. Ignorar a birra costuma dar ótimos resultados. Em lugares públicos, se a birra persistir e você estiver se sentindo constrangida, tire o seu filho do ambiente sem demonstrar irritação e sem conversar. Sua atitude mostrará desaprovação.

 O que fazer quando o pequeno bate nas pessoas quando é contrariado?

Esse “bater” normalmente é a expressão do seu descontentamento, o que, no caso, não é aceitável. É importante ressaltar que as crianças, assim como nós, adultos, também ficam bravas, tristes, frustradas e chateadas — isso é natural do ser humano. Ao longo da vida, ela vai se deparar com diversas situações que despertarão esses sentimentos nelas e a infância é a melhor fase para aprender a lidar com esses sentimentos inevitáveis. Assim, se quiserem contribuir de modo positivo com o desenvolvimento emocional e psicológico dos pequenos, os pais devem parar de tentar poupá-los de situações frustrantes e passar a explicar esses sentimentos, apontando caminhos para que consigam lidar com eles. A criança não nasce sabendo lidar com seus sentimentos, ela testa suas ações e vai construindo seus modos de agir.

Quando ela bate em alguém, imediatamente deve ser contida e, em seguida, os pais devem abaixar-se na altura da criança, olhar fixo em seus olhos e com voz firme conversar que entendem que o pequeno esteja bravo, mas que sua atitude é inaceitável. Explique que, se aquilo voltar a acontecer, haverá consequências negativas para ela, citando quais serão. Lembre-se de que essas consequências deverão ser algo possível de ser feito porque, se a criança repetir o comportamento desaprovado, você deverá cumprir o que falou.

 E quando a criança bate com a cabeça na parede ou faz coisas para se machucar porque ouviu um “não”?

Em geral, as crianças recorrem a esse tipo de autoagressão como mais uma tentativa de conseguir a atenção dos adultos e, quase sempre, conseguem porque descobrem que esse comportamento provoca comoção nos pais. Por mais que possa preocupar, os pais devem manter a ideia de que “sem plateia não há show”. O ideal é conter a ação da criança sem dar atenção ou demonstrar comoção pela atitude. Você pode, por exemplo, colocar um travesseiro ou uma almofada embaixo da cabeça dele e sair de perto, ou tire o pequeno do local onde está sem conversar e coloque-o em um ambiente mais seguro. Sem conseguir chamar sua atenção com a autoagressão, a criança vai buscar outras possibilidades, como apagar e acender a luz, ligar e desligar equipamentos eletrônicos etc. Só fique atenta para a possibilidade de esse comportamento estar refletindo algum problema emocional, que, aí sim, merece a atenção dos pais.

Se a criança começar a apresentar comportamentos autodestrutivos, como se arranhar, bater em sua cabeça e puxar os cabelos, frequentemente em situações cotidianas, vale a pena consultar um especialista porque isso pode indicar uma tentativa da criança de evitar o contato com algo que esteja lhe causando angústia.”

E aí, tem alguém passando por isso?!

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Perfeita adaptação na escolinha.

Oi meninas ! Tudo bom com vocês ?
Ano passado passamos por algumas dificuldades de adaptação na antiga escola, eu até já comentei algo aqui e aqui e aqui também kkk. 

Várias coisas passaram pela minha cabeça. Por mais que eu soubesse que não dependia somente de mim para o sucesso da adaptação, no fundo sempre ficava uma dúvida sobre a minha postura e o reflexo dela no comportamento do Pedro.

Esse ano entrei com o pé atrás na  escolha do integral e mudança de professora , já que eu tinha me adaptado já a antiga. Fiquei meio que sem expectativas (nem positivas, nem negativas). Literalmente, paguei pra ver viu ?

No início claro que teve aquela resistência (um pouco minha também, confesso, porém sem transparecer), mas com o passar dos dias e semanas, percebi o quanto ele estava gostando do ambiente e da atuação da nova professora do pedaço kk. 

O cuidado das professoras, o parque, os amigos. O mesmo menino que ficava agarrado na minha perna ano passado , esse ano acordava já pedindo pra ir á escola.

Ao caminho da escola , ele já conta tudo que vai fazer durante o dia, e com sorriso no rosto. Ao buscá-lo ele simplesmente estar lá sentado esperando a hora da mamãe chegar e dizer :

-  Mamãe, amanhã escolinha de novo, tá bom? kkk

Tive a melhor das sensações. Sempre que levo ele á escola saio dali realizada, tranquila e com a mente descansada. Acredito que, para muitas, isso é o normal, desde o início. Mas, pra mim, pra quem teve alguma dificuldade de adaptação sabe exatamente o que eu senti.

Cantinho da disciplina : 6 dicas positivas para disciplinar uma criança.

1.Estabeleça Limites 


Com paciência, explique aos pequenos quais são as regras que devem ser seguidas dentro e fora de casa. Fale com autoridade e também amor. Determinação, não briga com afeto. Na hora de colocar os limites, é importante que você mantenha as regras até o fim. 

2.Preserve 

Se você o mandou arrumar os brinquedos mas ele ainda não obedeceu, não desista e nem faça o dever dele. O ideal é insistir na regra umas três ou quatro vezes e repeti-la com paciência, dia após dia.

3.Olhe nos Olhos 

Com isso, você firma a autoridade e capta. Se você se abaixa e olha nos olhos dela enquanto fala, ela não se distrai. Caso ele desvie o olhar, segure-a pelo rosto com carinho. Ao prestar atenção no que você diz, seu filho absorverá melhor a lição e mudará de atitude mais rápido.

4.Pode punir sem "Violência"

Se depois de vários dias insistindo ele ainda não cumprir o combinado, pode puni-lo. Primeiro, avise-o da punição, caso ele continue desobediente para permitir que a criança pense e mude de atitude. Depois, vem o castigo. Se ele não cumprir com as obrigações, pode proibir o videogame, a TV ou algo que ele adore e colocá-lo em repouso antes. “Nunca use violência. Isso deixa marcas negativas na criança. Prefira a disciplina”, aconselha à educadora.

5.Dê Prêmio 

Além de estipular regras e castigos, também é importante conceder prêmios quando seu filho obedecer e acertar. Reconheça o esforço dele e incentive-o acuntinuar cumprindo as regras.

6.Coloque-o para pensar no que fez

Se o seu filho for pequeno (abaixo de 7anos), crie o cantinho da disciplina. Vale qualquer local da casa, menos o quarto da criança. Nesse local, seu filho deverá permanecer e refletir sobre o que fez. Deixe que ele saia apenas quando reconhecer o erro e pedir desculpas.

Gostaram das dicas pessoal, curte lá então >  Mãe Com Salto Alto